最近の目立った症状

 

・情緒不安定

・疲れ

・吐き気

・イライラ

・胃痛

・腹痛

・便秘

 

ナドの症状が見られる

イライラはしょうがないし

ふーっと一息休憩を入れていれば何とかなるんだけど

胃痛腹痛便秘も薬を処方されたものを飲んだりして対処すればいい

吐き気は少量しか食べなければなんとかなる

疲れも早めに帰ってゲームとかせずに寝ればOK

 

しかし

情緒不安定

これが厄介だなと

 

1週間につき1~2回、夜中悪いことを考えてしまい

・このままずっと無職だったら

・腹痛が続き嫌だなっていう感情が嫌

・辛い辛いばかり思っているので頭がおかしい人なのか他の人は普通に暮らしている

・母親になったとき子を死なせずに育てられるか

・死なせずって、、、最低ライン過ぎる、、、それさえも出来るかどうかわからないのに子を作ってしまった

 

などの考えはぐるぐる頭に回る。

そんな時の毎回の最終的な考えが

「夫がいるから大丈夫、、、」

という依存めいた考えに落ち着く

 

その時夫が

ゴミだしで隣にいなかったり

残業でいなかったり

ただたんに風呂に入っているので隣にいなかったりして

それで突然の不安感が襲ってきて

涙が止まらなくなる

 

という、、、、という、、、、

 

自分で書いてて引くくらい弱い人間だ

精神甘すぎるだろって思ってしまう

 

だからどうしたい

 

ネガティブ思考をやめたい

精神的に強くなりたい

自立心をもっと持ちたい

 

のかもよく分からない

 

私はどうなりたいのだろう

と思いながら昨日は寝ました

 

これから自分の悩みだけでなく

産まれた子供の事でもっともっともっっっっっと

悩み続けると思う

 

その時どうやって色んな事をお子に教えて

お子に接してお子を育てていったらいいのか

 

責任が私にはあるのだけど

いまだ母親になるっていう強い自覚を強い精神が無くて

 

ふにゃふにゃでどうしたらいいのかなってよく感がる今日この頃でした。

 

妊娠7ヶ月で「へっくしっ!」とくしゃみで少し尿漏れ、、、なんかへこむw

あと少し前まではびっくりするほど元気になったんだけど
・体がだるい
・動くとすぐ疲れる
・歩くと子宮に響く
・体重管理がうまく出来ず体重を見るへこむ事の方が多い
・土日は昼寝3時間以上
・夕方寝2時間とかも、、、
・特に生産性のあることをしていない
・今後の不安が夜中にやってくて泣く
・育児エッセイマンガとか書きたいけど特にネタがなくただの落書きがふえる
・食べることが好きなのに食べ物が美味しく感じない上にジャンクフードの方が手軽でちょっと美味しく感じてしまってざっくり言うと苦痛
・そして仲の良い友達に会いたいけど会いに行くまでが億劫
・話しをするとしても頭が働いてないせいか失言が怖くてやや億劫
・上記をまとめて言うと「ぐうたら」それが自己嫌悪。

前向きに胎教とかせねばならんのに、、、
うー、、ベビーサインの本とか育児エッセイ漫画とか買おうかな、、、気分転換、、、

 

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すっかり疲れやすくなって

稼働時間が減りました。仕事続けたいけど難しいね。

 

昔多かった父親が家計を支えて、母親が専業主婦って
家庭内のバランスは凄くいいけど

この世の中それって難しいな~って思う

やっぱお金大事。

稼がないと。

 

私はもともとゲーム会社で働いていたけど
毎日の残業で体を壊して、今は派遣で働いている。

 

派遣の方が、会社を休みたいだとか言いやすいので。

(その代わり切られやすくなるけど、それはその時)

 

無理して働くよりスパーンと切ってくれたほうが私も気持ちが
楽なので今は派遣で働くことに満足している。

 

今派遣されている会社も忙しい会社であるけど
時短勤務(通常より一時間短く働いている)
出社時間の変更(11時30分ごろにこればいいよ)
ナド優遇してもらって
しかも
「無理しちゃだめだからね、遠慮なく仕事休んでね、
備品でほしいものあったら恥ずかしがらずに言ってね」
(恥ずかしがらずにって言うのは会社の人が男性が多いからだと思う)
と色々配慮をしてくれてありがたい。

 

でも、そうやって配慮してもらっても心苦しいと感じる。
あまり休んでもいけない気がすると考えてしまう。

 

が、辛いときは辛いので時々休んでしまっている!

 

お金もらうって大変。

 

ふと思ったんだけど

今思えば忙しい会社で正社員でい続けていたら
たぶん結婚も妊娠もしてなかった気がする。

 

仕事をやめて、結婚しすぐに妊娠できたのは
子供がいつかは欲しいかもとうっすら考えていた
私にはちょうど良かったのかもしれない。

 

キャリアウーマンでいたい、仕事が楽しい、そして
仕事をし続けていたら妊娠しづらい年齢になっていた…

という人は私の周りに何人もいる。

 

勉強も頑張って大学まで行って
仕事も頑張って、最近仕事楽しいわ~って頃に

妊娠もしたい年齢になるって不便だ

 

世の中では少子化アカン~って叫ばれていて

私はそれに貢献したいなって思って
子供3人とか欲しいなって思っても

夫婦二人で働かないとそれらの実現は難しい

そんなことを考えたりした。

 

あと妊娠しながら働くの辛いなって目の前の問題もあったり
「妊娠」と「働くこと」って出来なくはないけど
大変だよ

 

「妊娠」の辛さも人それぞれだから
そこであの人が出来るこの人は出来ない見たいなのがあるし。

 

でも今は、それなりに頑張れそう!と思えるので

妊娠して子供が欲しいと思うからそれに向けて頑張る
今の仕事は出来るところまで頑張る
でもお子を安全に生むのが第一優先

お子を産んで、また働きたいという思いはある

(結局ゲーム好きなのでゲームつくりたい…という気持ち)

お子が産まれて、できねえはこの忙しさは!だったら
働くのやめといて、、、やっぱ働けそう頑張れそ~!なら
出来るだけの範囲で頑張る。

 

つもり。

 

体を壊さないように

したいことは出来るだけやれるように

そうやってがんばろうかなって思う。


今派遣で行ってる会社のプロジェクト凄く好きなゲーム作ってて
好きなデザインのところやらせてもらってて
やっぱ仕事ちょっと好きって思ったりして。

 

たぶん私がもうすぐ辞めて出産してある程度育児して落ち着く頃には
今かかわってるやつ発売されているんだろうな。

 

最後まで関わりたいなって思っちゃったりして
やっぱ人生そうおいしいところ全部やれないなって思った。

 

でも子供が出来ることはそれと同じくらいか
それ以上に楽しいことかもしれないので
(すっぱいぶどうかよ)

悲観的になりすぎずやっていこうと思った。